我发现在我生命中最重要的教导都是直接从神来的，是圣灵直接的感动，没有办法言明但内心却很激动很清楚的一种感动。如同去年9月的retreat，主讲的人讲的是什么我已不太记得，但我坐在下面却突然明白了婚姻的意义是荣耀神，于是可以很平静地等候。前几周也是有一个周日，鸟在讲所罗门的一生，但我坐在下面却突然觉得被圣灵抓住，脑海里突然浮现出一幕一幕自己对待妈妈和一些姐妹冷漠的态度，自己曾经义正词严地有一套理论，说如果你有困难可以找我，但有情绪就不要找我，请自己解决，我不可能做你们情绪的垃圾桶。以前觉得没有错的东西、觉得只是界限的东西那一刻却突然让我自己觉得很厌恶，觉得那样说话的自己真是好冷漠，好骄傲，完全没有爱在里面。心里很难过，就坐在下面默默的哭了，默默地跟圣灵对话，祷告的时候我第一次说出“求你掩面不要看我，因为我觉得自己实在是不配被你看”，我也才明白西门为什么会一认出是主就跪下来说：“主啊，离开我吧，我是个罪人”，以赛亚为什么见到神就会说：“我有祸了，因我是嘴唇不洁的人，又住在嘴唇不洁的民中”。

    其实这样的感动是神对我祷告的回应。已经很长时间了，觉得自己的生命进入了一个瓶颈，是习惯地做一些事情，而丧失了研三那时候从灵里出来的迫切和爱心（研三那一年是我属灵生命的高峰期）。祷告了很长时间，祈求被复兴，但一直很沉默，尤其恋爱结婚以后觉得自己是不是不会关心别人的事了，其实并不喜欢这种状态，但自己竟然是无能为力的。好奇妙，即使我们想爱，却爱不出来，只有当神把这样的爱浇灌在我们心中，我们才能行出来。

    第二天读经，耶稣论八福，读到“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰”，突然明白这个哀恸不是指一般的哀恸，不是因为失业、失恋或者其他什么事情的哀恸，而是因为认识到自己的罪而痛哭流涕，就和“忧伤痛悔的心神必不轻看”是一个意思，不是为别的事情忧伤痛悔，而是为自己的罪。再重新看八福，才明白了每一条其实都是讲的福音，虚心也好，清心也好，都是我们对福音的态度。可怜啊，信主四年了，才有一点读懂八福，晚上跟LG分享，他也说是啊，耶稣来世上就是跟我们启示福音的，所以他说的话都是跟福音有关。

    这已经是两周前的事了，上周pray，dreamer鼓励大家认罪，我很想分享这点经历，但还是没有勇气，现在写在这里，算是和dxjm分享了。最近两周的感觉好多了，做了一些自己一直想做却做不出来的事，给一些人打电话，邀请一些朋友来聚会，为别人的生命着急祷告。我觉得很喜乐，爸妈跟我抱怨的时候我也可以很平和地用《圣经》上的话来表达我和LG的想法，而不会再唯唯诺诺。感谢主，感谢主，荣耀归给神......