昨天去火车站送小朱，从下午开始就觉得心里面有点堵，进站的时候对虞宙说挺害怕离别的瞬间。之前大家总还是隔一两天就在见面，卖东西、搬家、吃饭，总还是热热闹闹的，让我产生一种好像散不了的幻觉。可是当我们追着火车跑，挥着手不再轻松，小朱的面容渐渐远去的时候，一下子感觉到真的是结束了。

    这是我第一次去火车站送人，本科毕业的时候同学大都留在了广东，广州、上海、重庆，来来回回总是别人送我，难道我总是离开的那一个？这次也会是这样，不过真不想大家来送我，希望能够走得就像是放暑假一样。我们说着每年的聚会，日期、地点都言之凿凿，可是我内心真的不知道，我是否会出现在那里。一个新的工作环境会在多大程度上占据我的生活和思想空间，我毫不知情，只是凭着亚伯拉罕的信心，去离开和投入。

   本科毕业的时候充满了对未来、对上海的憧憬，并无多少伤感，现在离开上海，却有诸多的不舍，是我始料未及的。自从你们搬回学校以后，我的同学们，回想起你们每一个的脸庞，每一次和你们的深谈，我都觉得好可贵。在这个小小的集体中，每一个人都是重要的。这几天反反复复地听《折子戏》，从一个人的情感到三年间对你们每一个人的记忆，这首歌注定成为我研究生阶段的注脚。戏剧，从来未曾在我的生命中占据这么重要的位置，看戏、演戏、说戏，我们的每一次旅行也像是一场出世的戏剧，淡雅却又璀璨。可是我却没有将这首歌放在space上，因为它太伤感，更喜欢用这首《二十年》来纪念和祝福我们自己，“那一群懵懂的少年，擦亮了双眼，挺起了双肩，要将梦想实现”。

    我爱着你们，可是此刻却遗憾得泪流满面。小朱，那么多次和你的交谈，感谢你愿意告诉我你真实的想法，即使我们会有争论。你知道吗？我真的为你的矛盾和失望而痛心。每一次你跟我说无法改变，在任何事情上你都不相信可能有改变，因为你看了太多让你失望的现实时，我总是不厌其烦地告诉你，是的，以前我也不相信，可是现在我知道是可以改变的，生活是可以很有盼望的，爱情是可以永恒的。直到有一天你跟我说，你打算一年以后去做中学老师，你想试试看，若是从初中开始教育，会不会能够发生一点改变时，你能想象我当时平静的外表下是多么的汹涌澎湃吗？小朱啊，你无数次问我，你自己信不就好了，为什么要别人信呢？后来我也想过，为什么？每一次遭遇拒绝和冷遇的时候，我也想，我干嘛要管他们？《圣经》上从来没有说过你要让多少人信主你才能上天堂，而不像《古兰经》明确地说只要你杀一个基督徒，就可以上天堂。可是，每当我想放弃的时候，不管是你还是小鱼，我眼前就仿佛出现你们落水的情景，我能不救你们吗？或许这只是我的一厢情愿，你们对现在的生活或许是满意的，但是从我来说，当我们在这世上的生命结束的时候，我若是未曾为你们做过些什么，我真的没有办法面对自己。我越来越明白，保罗说“为我骨肉之亲，就是要我与基督隔绝，我也愿意”的感情，他宁可自己失去这个生命，也要让他的亲人得着生命。

   这个生命是什么？主说：“我来了，是要叫人得生命，并且得的更丰盛。”更丰盛的生命就是一种更有意义的生活，是内心的自由平安和充满信心的盼望。当我看到杨在空间上的问答，说不相信有单纯的爱情，不相信天长地久，不知道活着是为什么，不知道人生的意义是什么时，我再一次觉得很痛心。这四个问题如果在一年半以前问我，答案会是和他一样的。可是现在，我相信了，也知道了，并且充满盼望地去做。因为，这些改变就发生在我自己的身上，叫我如何不信呢？你说，在我身上看到很多美好，所以一点不担心我，知道我一定会幸福。谢谢你，小朱，这半年以来，我一直在经历肯定，神通过很多人的口在肯定我的更新和我的价值，也让我更加坚定地去走这条路，虽然很窄，但是很美，很值。

    曾经，我的生命就像是摸着石头在过河，我凭着脚下的感觉来决定往哪边走，最后迷失在自己的经验和别人的说法中，站在河中间，找不到一条确定的路。其实大多数人都是这样的，受过伤害就不再相信完全的爱，做过错事就不再相信自己可以重新来过，别人说婚姻是爱情的坟墓就心惊胆战，别人说离别是爱情的杀手就忧心忡忡。可是我很幸运，时间越长我越觉得自己幸运，当那道光照到我面前，我便循着这光走去，路并不总是平坦，神未曾应许天色常蓝，但是即使乌云密布的时候，我也知道云上太阳是永不改变的。主说：“通向灭亡，那门是宽的，进去的人也多，通向永生，那门是窄的，找到的人也少。”神真的很智慧，仅仅两个动词，就让我看到世人大多数都是在茫然无知的情况下随波逐流，而永生的窄门却是需要留心寻找的。我遇到了，就紧紧抓住，再也不肯放手。

    我的有梦想的同学们，从你们身上我也受到了很大的鼓励。文学、艺术、教育、公益，你们的理想为我的研究生生活平添了一抹美好的色彩。很遗憾就这样离开，很多话还没有机会说，但也很欣慰可以继续为你们的生命守望祷告，我所不能做的，可以继续求神来为你们做。 我会把这三年的时间分别出来，常常记念，记念你们予我的感动，记念凤冠霞帔的华美和纵情山水的逍遥，记念那些恣意欢笑和欲语还休的瞬间。

今天经过五舍前面的时候，突然有一个男人提着个塑料袋拦住我，吓了我一跳，他说：“安利的化妆品要不要？”我一边走一边说：“不用了”。结果他在我后面急急地小声说：“偷来的。”我停下了脚步，回头看着他，问：“偷来的？”可能我的表情太严肃了吧，他又解释说：“从公司拿的。”还说刚才已经卖了两盒。我很想跟他说偷东西不好，但说出口却是：“我是基督徒，所以我不会买这个的。”他用力地拦了一下我的手，有点痛，我坚持走了，他还在我后面喊：“你没有犯错误”，最后我听到一句嘲笑的话“还基督徒呢”。

心里有一点难受，上楼梯的时候，有一句话浮现在心版上：“世人虽攻击你，却不能胜你。”此刻又想起一句，神的道理世人总以为愚拙。爸爸对我说，你做的是对的，不管别人怎么看，怎么说，你的价值在我这里已经被肯定了。

今天和一个大一的姐妹H见面，她的男朋友也一起来了。H是从小信主的，在大学里认识的这个男朋友却是不信的。我们聊很多信仰的话题，她男朋友有很多争辩，他自己也说是歪理来的，他自己也说觉得《圣经》很厉害，里面的道理很全备，怎么辩都辩不过，但其实他也只看过一点点。他觉得《圣经》是真理，但神不是，或许有神吧，但无法证明。姐妹们，这论调不陌生吧？我已经习惯了，我知道各人有各人的生命，无法强求，所以可以很耐心地跟他解释，但H却总是会激动，关心则乱吧。

然后一起去吃晚饭，H对着饭菜，却说吃不下，一点都没有吃。她男朋友开玩笑地说你不是信主吗？上帝让你不吃饭吗？H沉默。姐妹们，我们知道应该控制自己的情绪，知道要用温柔的心来劝诫那些抵挡的人，可是我也能体会到H的感受，明白她为什么吃不下。一个强烈的声音在我心里说，以至于我望着她真的很严肃地说了出来：“何苦呢？找一个不信主的男朋友是给自己找了一个监工，而不是一个体贴你的伙伴”。是的，我们是一出戏，演给世人和天使看，但是何必在你最亲密的位置，放一个挑剔的观众，而不是一个互相扶持的同路人呢？我不知道她男朋友是否听明白了我说的是什么，因为他对我说：“我也是关心她，叫她吃饭。”其实他们也彼此相爱，H也嘱咐她男朋友别光吃饭，要喝些汤，从他们的眼神中我能看出他们有感情。可是，姐妹们，何苦啊，要让这种爱始终和矛盾、痛苦纠缠在一起呢？我们可以不做这样的选择的啊。

想起梅桂最近总说的一件事，她很要好的一个姐妹最初和一个不信主的男孩子谈恋爱的时候，说觉得自己对他有负担，要带领他信主，结果两年过去了，那个男孩子还是没信。姐妹们，我们都应该知道这不是我们能做的事情，不要看自己过于所当看的。那个姐妹曾经说她的底线是他要信主，才能结婚，可是现在呢，两年的感情了，房子都买了，能不结吗？她既然最初没能谨守神的话语，现在又怎能守住这所谓的底线呢？如果她快乐倒也还好，问题是她每次说起这事都痛哭流涕，她说现在拿起《圣经》就是一本控诉她的书，来到神的面前圣灵的责备也让她极度不安。就像H吃不下饭一样，这又是何苦呢？

这几天重读《创世记》，看到以撒、以扫、雅各娶妻的时候，我突然想到，婚姻不是一个人的事，也不是我这一代人的事。神看婚姻是有深远的属灵意义的，祂从一个人兴起一个家，从一个家兴起一个族，从一个族兴起一个国。以扫的第三个妻子是以实玛利的女儿，亚伯拉罕的亲孙女，从血缘关系上来说比雅各的妻子更近。但是以实玛利和以撒从属灵上来说却是一个分裂的开始。血缘关系几代以后就会淡去，而属灵上的传承却是千秋万代的，所以直到今天我们还称为亚伯拉罕的后裔。那么，如果我嫁给一个不信主的男孩，或许还可以自欺说我依然可以相信。可是我这个家庭却不是属神的了，我还能保证我的后代会是属神的吗？从我开始的这个家族呢？在我来说只是一些偏离，但到我的下一代就可能是完全的背离了。

感谢神，开我的眼目，让我能看见祂的祝福是长阔高深的，祂不只是要祝福我们，也渴望祝福我们的后代，只在于我们是否能领会祂的心意。一个荣神益人、彼此相爱的家族，是多么美好的异象啊。