今天去医院做考博前的体检，原本以为只是例行公事而已。可是当医生看着我的血常规化验单，跟我说你周五再来测一次，这个交上去你可能就不能考了，我一下子就懵掉了，看着单子上那些向上向下的箭头，脑子就开始云里雾里了。

只是贫血，只是贫血而已，我试图说服自己没什么，但情绪就像跌落谷底一样，没有办法一下子捡起来。蓦地想起研二那次，考过中口以后，头整整疼了三天都止不住，虽然照CT没事，但后来看中医，医生随口说了一句让我至今想起都心惊肉跳的话，“你不适合再读书了”。后来我想可能是神要我好好休息一段时间吧，慢慢也就淡忘了。

后来去药房想买点补血的东西，又那么巧，遇到一个挺专业的医生，很热情地给我量血压、把脉，我本来也是不以为意的，但当她说“你是内火外湿，脑供血不足”时，我又心惊了，都那么准地说到了我的痛处。

我知道不会有什么大碍，因为身体底子是这样估计都是十年以上的事情了，我自己也不是完全不知道。但情绪就是突然脆弱了，突然很想躲起来，回到家就窝在被子里，觉得从心里透出寒意来。给我最好的弟兄、姐妹、同学、同事发了消息，还是不够，又给韩希打了个电话，韩希很好，一开始就问我“我给你做点什么补补身体呢？”其实我不需要这些的，只是那个时侯真的很希望有个人可以听我诉说心里的恐惧和脆弱，再奢侈点的话，希望有人可以陪着我。

下午一个小姐妹来帮我包书，工作还是要做的，而且在小辈的面前，姐姐也还是要做的。于是强打起精神来，一边听赞美诗一边干活，一边有一搭没一搭地闲话，询问她近来的生活啊、学习啊、灵修啊，慢慢地心情开始复苏了。因为那首《全新的你》，我说这是我学的第一首赞美诗，她说我学的第一首赞美诗应该是芸儿姐你教给我的，于是一下子想起了那段在师大度过的美好时光，仿如初恋。和姐妹的交通也让我很欣慰的，真的很高兴她能在每一次做选择的时候尊主为大。于是很感慨地说将来不管你喜欢了什么样的弟兄，嫁给了谁，都要记得主耶稣是我们最好的爱人，因为你的先生可能会让你失望，但是神永远不会。

我很喜欢我的专业，昨天在图书馆读《柳如是别传》，很享受沉进那个年代的感觉，很想能够把更多的生命花在这种异代的神交上，但是如果真的不可以，我想我也会接受的。因为我相信老爸给我安排的是最好的出路，其实说起来很神奇的，昨晚在pray中很清楚地知道神应许了我，当时感动得泪流满面。所以今天才能倚靠他的应许，战胜更深的惧怕。

又突然看到那些“此身犹疑是梦中”的照片，难道真的一语成谶，都成镜花水月吗？

Zy弟兄很欣喜地告诉我msn space可以上传文件了，我开始想这有什么用处呢？后来看他把讲道录音传了上去，才明白了，于是想，我有什么东西可以传上去呢？一下子就想到了那篇关于《浮生六记》的文章。

在中文系就读这么多年以来，唯一得意的作品就是那篇文章了。虽然是大三的时候写的，但此后再发表的其他论文，发表的刊物虽然地位高了很多，作品本身却不能让我更喜爱。那是唯一一篇编辑不易一字就发表了的论文，唯一一篇过后编辑还屡屡催促说希望有类似稿件的论文。可惜，没有第二部《浮生六记》，哪里写得出第二篇那样的文章呢？

《浮生六记》之于我，实在是难以言说的一种缘分。如果没有它，我或许不会读古典文学。大二下学期，正当选择专业方向的时候，读到此书，便被其中那种唯美性灵的生活态度、沈复与陈芸之间默契深长的夫妻情谊所深深打动了。自那以后，《浮生六记》就成了我的一种人生理想，每一个试图了解我或者古典文学的人我都会推荐他们去看这本书。我觉得一个人如果真的懂得欣赏沈复和芸娘的生活态度，懂得欣赏那种隐藏在生活细节中绵密而温暖的情感，就会懂我。就像一直以来，我都固执地想，如果有人明白我对玉手镯的喜爱，就会懂我一样。金银我都不爱，却独独喜欢玉镯的温润和圆满，因为那代表了我对幸福的理解。可惜，从十八岁到二十六，八年过去了，最后我还是只能自己买了一个，以了却这份等待。

而《浮生六记》呢？那是一种不能了却，虽细若丝缕，但仍让人不忍放下的梦境。其实已经很久没有想过它了，但无论何时，拿起这篇文章，我都会一气重读到底，追慕芸娘的兰心慧质，叹惋自己的情之所注，终不能释。